Анекдоты за 02-10-25

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б^&ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Тр#хаться хочу, как Ломоносов учиться!

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

Те, кто выросли уже не ноют что пр0е6али лето, потому что пр0ё6ано гораздо больше…

Падает самолёт, в салоне паника, одна женщина средних лет сидит и спокойно вяжет.
Сосед спрашивает:
- Почемы Вы так спокойны? Надеетесь, что мы каким-то чудом не разобьемся?
- Очень вероятно
- Но почему!?
- Потому что мой зять - очень невезучий человек!

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать.
По принципу "не узнал - богатым станешь".

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

В Екатеринбурге китайский коллега, киноман, поинтересовался у администратора гостиницы:
- Скажите, а что из русского арт-хауса здесь можно посмотреть?
- В окно.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу "до того, как отвалится".

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.