— Шо делать, если внутренние органы не справляются с возложенными на них функциями?
— А откуда мне знать? Обращайтесь к врачам!
— Да я не про себя, а про государство!
Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза.
Где каждый в отдельности – против,
А вместе – решительно за.
Депутат на рынке пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
- Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придётся…
Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.
Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.