Анекдоты за 06-11-23

Девушка — я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью
Ротавирус: ни слова больше!

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
— В основном это общение происходит через социальные сети.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек…

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

- А зато у моей жены ослиная талия!
- Осиная?
- Нет.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Субботнее утро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.