Анекдоты за 31-01-23

Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.

Собака грызет кость, которая ей не поддается, уже 40 минут. И это на 39 минут дольше, чем я занимаюсь каким-либо делом, если сразу же не получаю результат.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Приходит чувак на работу с фингалом.
- Ты где это бланш заработал?
- А, друг из свадебного путешествия вернулся.
- А ты то здесь при чем?!
- А я его жениться уговорил.

- Почему вы с ней не поженитесь? У вас все есть: квартира, кот.

- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.

Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.

- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.

Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли - надо как следует хорошенько подкрепиться.

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.