Анекдоты за 02-02-23

Мужики для женщин - это одни и те же грабли, только черенок разный.

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки! - Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!

Взрослая жизнь это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно По дороге на свои три работы.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

Извини мы не сможем быть вместе, у меня трипофобия от твоего андроида на 5 камер.

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

- Как вы узнали о нашей вакансии?
- Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется еб#ть как можно больше баб.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.