Анекдоты за 19-09-22

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

Измученный диваном, я выбился из сил.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать…

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Не бывает некрасивых женщин – бывают недофинансированные.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, они нас хотят поссорить!

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.

Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого?
- Один как у мамы, а один как у папы.

Знаете ли вы,что если зажечь свечу
при лунном свете и три раза произнести
имя желаемой Дамы, то можно получить
сзади по башке от жены....

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Она была очень красива и слегка умна.

А спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду - вместо тысячи — плов.