Анекдоты за 21-09-22

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

- Дорогая, мы выходим через пятнадцать минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

— Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
— Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!"
Так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу..."

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных.
Захожу в комнату - летают две мухи.
Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул).
Летают по прежнему две мухи.

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

Специально для Аллы Пугачевой будет учрежден статус "Член семьи иноагента".