Анекдоты за 02-07-22

— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

- Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну...

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: - Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.

Когда не могут бряцать монетами - начинают бряцать оружием...

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!"

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом

- Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер...

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.