Анекдоты за 17-06-22

Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...

Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.

Секрет успеха - ставьте себе выполнимые задачи, как я.
например, мои планы на сегодняшнюю ночь:
1. со слоненком подружиться.
2. поймать перо Жар-Птицы.

Понимаешь, что уже взрослый, когда особо крепкую фисташку кидаешь к огрызкам, не борясь с ней и признавая свое поражение.

В госдуму внесён законопроект, запрещающий собрания, митинги, шествия и демонстрации у государственных, культурных, исторических, религиозных и всех прочих существующих, существовавших и вымышленных объектов и координат в пространстве-времени.

С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.

- В рамках импортозамещения к 2030 году мы должны сделать упор..
- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.

Покупаешь бакс по 100, он падает на 60, покупаешь биток, он падает, открывают Гонконгскую биржу, покупаешь Китай. Китай нападает на Тайвань

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.

Пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40