Анекдоты за 30-05-22

Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.

Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!

— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Как вообще можно считать привередливым человека, который в детстве примерял вещи, стоя на картонке.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придется играть за сборную до 65 лет.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Экзаменационный период - это история о том, как ты внезапно начинаешь верить в удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.