Анекдоты за 29-05-22

Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду всё равно не хочется...

Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Весь мир - театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.

Грабят поезд, который перевозит золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
Второй бандит говорит:
- А я 2 мешка.
А третий бандит говорит:
- А я возьму золото.

Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живеться?

Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.

Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- Да, против этого не поспоришь!