Анекдоты за 31-12-21

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.

- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались.
Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.

А подскажите пожалуйста какой-нибудь толковый словарь.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

- Вы зачем покойнику в гроб кладете острый топор?
- Он просил, вдруг там где тещу встретит.

Стою значит в супермаркете с тележкой , а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
- Яблоко.

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинства!

Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.

Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".