Анекдоты за 04-08-21

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеется. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает:
- Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?
Водитель:
- А вдруг?

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое плохое, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, он смотрит на тебя с презрением и бросает. Другая делает из него скотину, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

Депутаты Думы решили быть ближе к народу и попытаться прожить на 15 тысяч рублей каждый... Но такой завтрак им не понравился.

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
- Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?
- Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился.
Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!

На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Смотря, что вы там хотите найти?
- Наркотики.
- Тогда не позволю...

- Проголосовал?
- Да! За Единую Россию!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка...

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".

Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому то (видимо подруге), про какого то парня, а именно какой он дол6ае6 и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
-95-ый на тысячу, на первую колонку
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
-девушка, я впереди вас стою
на что получаю:
где ты, 6лядь, стоишь?!, я первая подошла. И уже в телефон подруге:
-да тут хер какой то без очереди лезет. Ну думаю ладно, хрен с тобой золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.

Объявление в Древнем Египте:
Требуются рабочие. Не пирамида!

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!