Анекдоты за 03-07-21

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?..

Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.

- А чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.

Прямая линия Путина - это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!

- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в ж0пу вставляют руку и начинают тобой манипулировать?!

Что сразу дураков не убивает, то делает их еще дурнее.

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза.
С тех пор у него погоняло Коля-спутник.

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь!!! Это на Новый год!

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка