Анекдоты за 17-05-21

Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.

Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

Суворов вас назвал бы пулей... меня естественно штыком...

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секc будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Все больше складывается ощущение что магазин товаров для взрослых это не секс-шоп а медтехника.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе.
Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше

РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.