Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:
— Давай белку украдем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька, терпи!
Дальше идут:
— Ой, Василий Иваныч, не могу…
— Терпи, Петька, терпи!
Через некоторое время:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька!
— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло!
Захотел Адам тр@хнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: Как же мы тр@хаться то будем, у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась ж@пой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян ж@па лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой, то ли п@зда рыбой.
Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?
Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями, чтоб им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик, когда ты помрешь.
Имейте в виду, что по подписанному президентом закону с 1 июня этого вы, конечно, можете рискнуть и делать с детьми домашние задания, но при этом подпадаете под действие статьи о незаконной просветительской деятельности.
Успехов вам, дорогие родители!
Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.
- Эта женщина твоя любовница?!
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
- Слышали, в России - памятник Д. Оруэллу?
- Нет, не слышал. А где?
- Везде...
Почему, когда я ставлю режим "Не беспокоить", я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь.
Пока всё не украдено, большой войны не будет.
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
Когда мне было 12 лет‚ у меня в комнате поклеили обои со
светящимися в темноте Фосфорными звездочками.
Мне сказали, что они могут со временем выгореть и перестать светиться, чтобы я не расстраивался. Сейчас мне почти 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.
Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит: "У меня только две пули…" и стреляет в негра два раза.