Анекдоты за 05-08-20

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

"Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа".

Поместите его в любой диплом - там 90 процентов воды.

Написал давнему другу, чо буду жить на съемной хате в его доме в соседнем подъезде.
Он расстроился, говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - все хорошо.

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза, после того как его обоссыт!

Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.

Закончил курсы советов и рекомендаций. Всем советую и рекомендую.

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.

Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь".

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Люди, писавшие Терешковой просьбу о поднятии пенсионного возраста и обнулении президентских сроков, решили написать в Минздрав просьбу о повышении цен на сигареты