- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?
Прежде, чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.
Смотрел телевизор до потери пульта...
Dimoks: Вчера жене скачал новую серию сериала "Чужестранка".
Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает "Хочешь жить как в кино?! Играй в казино!"
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым !
Бабуля :
- Проснулся - уже достаточно .
Люди которые носят маски на подбородке наверное во время секса держат презерватив в руках
Время выпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.
Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю: я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.".
Мужчина повзрослел, когда он ответит: "Не, нафиг надо тогда", и останется дома.
Страны ОПЕК с понедельника договорились добывать имбирь.
Женщина - как парашют: чтобы полетать надо грамотно уложить.
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!