Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.
Во время учений спецназа... либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.
- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
Парадокс современной России: тех, кто ценится на вес золота, стараются как можно меньше кормить.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла её остывать, ушла.
Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло.
Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, тоже самое что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы?
И отвечает мне бабушка «божий одуванчик»
-Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо.
Я даже потерялась на пару секунд)
Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет. Плотно обтянуть вокруг шеи. Гарантирую,что никакой вирус вам не страшен! Это вам не какая-то марля!