Передача по радио: Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды...
- Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
- Нет. Преамбулу новой Конституции читают.
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
Муж возмущается:
- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все посты?!
Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!
Эпидемию коронавируса в России признают только после документального фильма Дудя.
В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию". Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: "А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?".
Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.
- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...