Анекдоты за 01-12-19

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!".

- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
- И что мешает?
- Старая.

- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
-????
- Слитно, латиницей.

Два лозунга СССР:
1. Америка на краю пропасти.
2. Догоним и перегоним Америку.

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

В беге трусцой главное не потерять трусцы!

- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

- Милая, если убрать ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питом не будет никакой разницы!..

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?