Анекдоты за 28-10-18

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку

Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Все зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед сверлит, я просыпаюсь и заснуть не могу.
А вот вчера мне сон приснился, что наступил зомби-апокалипсис и у меня - одного из всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.
Ну теперь сосед сверлит, а подсознание мне - спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится.
И я счастливо сплю дальше.