Анекдоты за 01-08-16

Собака - не жена, это на всю жизнь

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни"
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!
Ситуация. Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка, поднимая кружку с морсом, произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Очень актуально для многих.

Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил: «Когда я вырасту , я собираюсь жениться на тебе, мама."

"Ты не сможешь жениться на своей матери." - сказала старшая сестра
"Тогда я выйду за тебя."
"За меня ты тоже не сможешь."

Он задумался, так что я объяснил "Ты не сможешь жениться на ком то из нашей семьи."

Тогда он закричал: "Ты имеешь в виду я должен жениться на незнакомке?!"

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.