Анекдоты про религию стр. 4

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Сочувствую атеистам - вечно у них всё не слава богу.

Вообще странная фигня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа. Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.

Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

Школа православного программирования «Кодило».

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.

Священник просто обязан быть богатым, иначе сатане
было бы легко соблазнить его деньгами.

Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

- Что же появилось раньше курица или яйцо?
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.

- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса!

Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

Зачем столько церквей построили, спрашиваешь?
Чтобы на папертях всем места хватило.

- Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?
- Чтобы челюсть встала на место, сын мой.