Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [88]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 88

Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 88, найдено 2278 анекдотов



- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать
своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
велосипед.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой
задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
нашли.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается
домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим
в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и
задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
реагируют?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице
твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе
по неотложному делу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,
правильно ли вы меня воспитываете.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
живых родителей твоего папы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение,
разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   




Стенли:
- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе
позавчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда
я положила книжку?
Маленький братишка:
- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои
домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень
легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он
сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.
Я его выпил".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2278 на 92 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет