- Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
Слушаю сейчас диалог двух мальчишек:
- Пошли за деньгами.
- К тебе домой?
- Нет, к тебе..
Работаю воспитателем. Подходят ко мне на прогулке Анфиса, Гриша и Вова. Анфиса: "Марья Ивановна, смотрите, у нас семья. Я-мама, Гриша-папа." Я смотрю на Вову: "Вова, а ты кто"? Вова, немного растерявшись и расставив руки в стороны: "А я-сосед"!
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это "копать картошку".
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...
Недавно наблюдал как дети не славянской внешности на улице играли в войнушки:
- Пиу-Пиу...
- Бдыщ...
- Сдавайся!
- Русские не сдаются!
- Придурок! Ты же не русский!
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!
Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. Доктор уходит, а мать видит, что девочка все ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
Утро, 5.10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я спросонья:
- Ты чего?
Она ехидно:
- Я тебе мстю!
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу
Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из–за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уродцы, с которыми ты работаешь?
Мелкая (5 лет) валяется рядом с папой на диване.
Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
- Папа, может, ты уже впадешь в диету?
Фраза друзей "пора выпускать Кракена!" означает доставать из кроватки ребенка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.
Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него "ноги уже отваливаются". Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.
Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...
- Человек не стареет до тех пор, пока горечь разочарований не приходит на смену надеждам...
- Серёженька, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16 ", гарантий - никаких.
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы - там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
- Я и страшнее вещи видел…
Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Не оставляйте детей без присмотра! 5-летний мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.