Анекдоты про детей стр. 11

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Читаю я две записи. Первая запись, когда мне было 7 лет: "Взрослость - это когда во время еды сам можешь намазать себе масло на хлеб.

Далее запись, когда мне стукнуло 14 лет: "Взрослость - это когда во время еды можешь заставить другого намазать себе масло на хлеб".

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний пи3Dюк втирал мне о каких-то там художниках.

Бегущий малыш налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

1-сентября. Учительница сказала третьеклассникам пару слов про себя и попросила задавать вопросы. Вопросов никто не задавал. Мой учительницу пожалел, и спросил. Когда она выходит на пенсию

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть...

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Раньше, когда я была маленькой‚когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: "скатертью дорога!" думая, что это типа "счастливого пути!"

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю...
В поисковой строке на yandex набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА"!!!

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?"
Ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ".
Даже исправлять не хочется ))

Сестра (9 лет):
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.
Я:
- Попроси ipad.
Мама:
- Деда Мороза нет!

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты от тех, которых нашли в капусте?
Ответ убил: -Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Сегодня была на выпускном в садике своего брата, и детям там задавали вопрос "Хотите ли вы в школу?"
На что мой брат ответил " Да, поскорее бы"

Далее диалог:
Воспитательница: Почему поскорее бы?
Мой брат: Ну…Быстрее начнем, быстрее закончим

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?

1. Не выходить из своей комнаты
2. Не выходить из дома
3. Не пойти на чей-то день рождения
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.

В автобусе. Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала: - "Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет".
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: - "Что, даже с шиповником?!".
- Да, даже с ним. - Ответила мать.

Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?

Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
- Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы - трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
- Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая "горячая" поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.

Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог.
Женька: - Соня, не псиxуй, ты не умеешь проигрывать! Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!

Работаю бухгалтером. Казначейство требует отчётность на 3,5" дискете!!!
Сын 10 лет увидел и говорит:
- О! Класс! Ты что, на работе на 3D принтере пиктограммку SAVE распечатала?