Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [11]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 11


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 11, найдено 2104 анекдота


Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.

Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.

Когда мужчина вставил стекло, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:
"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается: "Самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике виснут, как 20-м веке."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
-Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша, ... и ИЛЬДАР!
Мама удивляется:
-А почему вдруг Ильдар?
-Ну вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Едем с женой и дочками на машине. Дочи спят. Старшая (3 года) просыпается с круглыми глазами и выдает:
- Мне Медведев приснился

Мы с женой:
- Кто-кто приснился?
- Медведев. Много-много медведев.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:

- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда мне было года 3-4, отец работал механиком в аэропорту. И пришел к нему в гости пилот одетый в форму. Будучи ребенком, я конечно восхитился его внешним видом, подошел к нему впритык, поднял голову и сказал:

- Я когда вырасту, тоже буду немец.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дочка, 3.5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту, ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения...

Лето. К Деде и Бабе на дачу, все игрушки в тюке мирно переместились за 100 км, включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:

- Бабушка, а у тебя денежки есть?

- Да нет, Машенька, откуда...

- НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сына угостили яблоком. Он его молча берёт и смотрит на меня.
- Что нужно тёте сказать?
- А вы его помыли?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дите домой из садика и заявляет родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.

Сын:
- Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?

Свекровь:
- Нет.

Сын:
- Почему?

Свекровь:
- Да мне вроде ничего не нужно.

Сын:
- Что, и новая лопата не нужна? - бабушка у нас заядлая огородница.

Свекровь:
- Ну, лопата, может, и нужна.

На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.

"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пытаюсь уложить ребенка спать(мальчик 4,5года). И так вышло, что пришлось обьяснять значение слова "жена". Ему все понятно, начинает засыпать, и тут - плач, вой и слезы с соплями на ровном месте.

Пытаюсь понять почему плачет, а он в ответ: У меня до сих пор нет ЖЕНЫ!!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.

- Папа, а почему вы меня Катей назвали?
- А как бы ты хотела?
- Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Сходила в детский садик с маленькой сестрой на праздник. Суета, красивые платьица, костюмы, елочка. И приходит Дед Мороз со снегурочкой, и грозно спрашивает:

-Дети, вы знаете кто я?!
-Даа.!
-Так кто же я.?
-Людмила Ивановна!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идем с ребенком 3,8 лет из гостей, где он радостно гонял хозяйских котов.
Делится впечатлениями:

- Там было два котика. Один спрятался... а второй смирился.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
- А что такое короткое замыкание, - спросил я.
- Ну будет бах, искры, - ответили родители.
- Дааа??! - сказал я.
И когда никого дома не было...
Действительно, бах, искры!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


После недельного больничного,моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет не надо! Я лучше в школу пойду!
Врач удивленно: Почему???))
Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2104 на 85 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет