Анекдоты про твиттер стр. 2

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

Почта на мэил.ру;

InternetExplorer;

Аккаунт на формспринге;

Подписка на трахнинормальность;

Бибер в аудио;

ПриветКак дела;

Твиттер

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Из твиттера: "Из школ до сих пор никого не выпускают. Дети написали уже по 3 контрольных, 2 сочинения, некоторые защитили дипломы и идут на дисертации"

- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду?
- Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит:
"Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере
своем идиотском так не ляпни!
- Вы не поверите...

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

из twitter'а
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"