Анекдоты про слова стр. 4

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.

Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних оно значит прибыль, для других - экономию.

Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

- Сынок, сходи в магазин за солью...
- А где волшебное слово?
- Сдача вся твоя.

Жена дала отличное определение коту: Он как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм"

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому то (видимо подруге), про какого то парня, а именно какой он дол6ае6 и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
-95-ый на тысячу, на первую колонку
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
-девушка, я впереди вас стою
на что получаю:
где ты, 6лядь, стоишь?!, я первая подошла. И уже в телефон подруге:
-да тут хер какой то без очереди лезет. Ну думаю ладно, хрен с тобой золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.

Разговаривают два мужика:
- представляешь, познакомился с девушкой, у нее грудь 45-го размера..
- 45-го ??
- честное слово, сам кроссовком мерил

- Когда я умру, то прошу на моем 2-хметровом памятнике из золота выложить бриллиантами одно слово: "Скромный!"...

- Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму...

Из обсуждения бензонасоса на форуме:
Х: Гудит еще до зажигания. То есть только электрика включается и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу"
Y: Он пытается выговорить слово

- Дай в жопу!!!
- А волшебное слово?
- ...брат...

- Где у женщин находится эрогенная зона G?
- В конце слова SНОРРING

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени

Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было.

Середина 80-х. Студентки театрального ВУЗа направлены на лето работать проводниками. Задача: придумать отряду название. Направление мозгового штурма - слово, являющееся аббревиатурой.
Одна (подумав, с улыбкой):
- Предлагаю "Студенческий Отряд Проводников Ленинградского Института"!
Вторая (тут же, так же):
- Тогда уж лучше "Железнодорожный Отряд Проводников-Артистов"!

Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И ещё один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами!

Судят парня за убийство своих родителей.
Судья.
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый.
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго.

У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла e6учая!