Анекдоты про электричество стр. 4

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Из фашистского концлагеря бежали американец, француз и русский.
На третий день их поймали, вернули в лагерь, комендант говорит:
- Поскольку вы такие храбрые ребята, в газовую камеру я вас не пошлю, казнь себе выбирайте сами.
Начали с американца. Тот, подумав, говорит:
- Хочу, как у себя на родине - умереть на электрическом стуле.
- Нет проблем.
Заводят в комнату, сажают на электрический стул, браслеты, колпак, все как положено, врубают рубильник - ничего. Еще раз - ничего. Нет электричества. Ну, а поскольку второй раз казнить нельзя, американца выпускают. Проходя мимо своих товарищей, тот шепчет:
- Мужики, света нет.
Очередь француза.
- Я бы тоже хотел как на родине, умереть под гильотиной, но, из солидарности со своим другом, согласен только на электрический стул.
Все повторяется, француза выпускают, он, проходя мимо русского:
- Иван, света нет.
Спрашивают русского:
- Ну а ты?
- Да я тоже хотел бы, как и мои товарищи, на электрический стул, да у вас тут, говорят, света нету. Ну, вешайте тогда...
Вот уж наш русский характер...

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.