Злободневные анекдоты стр. 51

— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!

В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.

Капитан ТИТАНИКА упорно вёл корабль верным курсом на айсберг, а потом объявил пытающихся спастись предателями.

Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.

Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку...

В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?

Судя по ценам в зоомагазинах, котов в России приравняли к предметам роскоши

Десахаризация России идёт по-плану

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.

Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете как переводится фамилия Цукерберг

Аркадий ротенберг выступил с заявлением, что пуховик за полтора миллиона на самом деле принадлежит ему

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!

Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.

Интересно, проспект Мира переименуют?

- Вы кто?
- Всадники Апокалипсиса.
- А куда вы так бежите?
- Из России! Пока не поздно...

Россия. В магазинах сметают сахар. А в больницы стали поступать пациенты со слипшимися жопами.

Анекдот:
"Сейчас мы импортозаместим печать долларов и евро!"
Реальность:
"Гознаку для печати рублей не хватает краски и бумаги, импорт которых попал под санкции."

Хамелеоны 2022
Знакомая семья бурятов эмигрировала по приглашению в США. 4 года назад. В начале пандемии от них отпрыгивали на расстояние социальной дистанции, приходилось успокаивать:
- мы русские.
С конца февраля они китайцы.

— А что случилось с экономикой?
— Она засахарилась…

Теперь каждый унитаз из магазина - золотой!

Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.

- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы первым ворвались в Киев с российским флагом.
- А плохая?
- Меня зовут апостол Пётр.

Россия наложила санкции на бонусную карту Пятерочки Байдена.