Разные анекдоты стр. 260

Люди не любят, когда им указывают на их ошибки.
Поэтому умные стараются ошибок не совершать, а дураки - не признавать.

Товар по скидке это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять

Вот нынче все ругают матом евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне еще ни один масон в подъезде не нассал.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

У нас очень дружная семья, и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!"
У меня только один вопрос: сколько дней в году?

Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.

Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.

В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку....
Сбросил им гантели!

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

"Бьет, значит любит" от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...