Разные анекдоты стр. 259

Коллеги меня беспокоит то, что вы, во время рабочего дня, очень быстро заметили что ютуб упал.

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит.

Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей.
Кольт же создал свой револьвер 45 калибра, чтобы уравнять их шансы.

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки...

Эх, раньше были времена в Интернете - высказался и тебе ничего не будет.
Не то что сейчас - высказался и у тебя ничего нет, ни загранпаспорта, ни счетов заграничных, ни работы, ни бизнеса, ни свободы...

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

В одесском автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Химики разработали новые пищевые добавки, при использовании которых скоропортящиеся продукты вообще не портятся. Но при этом еще и не перевариваются.

- Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где- нибудь в другом месте.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег...

Можно долго откладывать деньги на всё, что угодно. Всё равно все они будут потрачены на внезапные проблемы с зубами.

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.