Разные анекдоты стр. 257

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу

- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

Когда я узнал, что Ди Каприо снимается в кино под названием "Выживший", почему-то сразу подумал про ремейк "Титаника".

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

В душе я в некотором роде перфекционист. И если что-то не делаю, то стараюсь, чтобы безделье получилось идеальным.

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал...

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером

Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль. Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся:
- У вaс eсть мыши?
- Нeт, - отвечаeт хозяин.
- Это сосeди eдят сaлат.

Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.

- Как сделать так, чтобы банан не чернел?
- В плавках загорать?!

Весь день работать не хотелось.
Но жадность победила лень.

О птице судят по полету, летающего лыжника - по приземлению.

В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!

Преимущества строя лучше всего воспринимают те, кто привык ходить строем.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.

- Яйца купила, какие-то грязные, как из попы. - Ты не поверишь...

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...