Разные анекдоты стр. 157

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе орехи колет.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего.

1. Читаешь мотивационную статью.
2. Получаешь порцию мотивации.
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

Если я когда-нибудь, кого-нибудь, чем-нибудь обидел...то правильно сделал.
нормально вести себя надо было.

В семье дизайнеров-фрилансеров:
— Пап, можно я дошик съем?
— Спроси у папы.
— Пап, можно я дошик съем?
— Нет, сынок, это на новый год.

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

- Работа интересная, но требует максимальной отдачи и внимательности. График ненормированный (иногда придётся работать без выходных). Обязательно, быть всегда на связи с 7:30-1:30. Но и зарплата, соответствующая - не менее 30 тыс. в месяц. Подскажите, пожалуйста, какой у Вас уровень английского языка?
- Fuck you

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее…
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

В России обнаружен губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся...

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

Раньше было: элита - значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту - значит элита.

Пациент: доктор, я очень сильно боюсь Спанч Боба.
Психотерапевт: я не слышу!

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема- это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.