Разные анекдоты стр. 155

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

- Что за вонь?
- Это не вонь, это дезодорант 24-часовая защита.
- Это не защита, это 24-часовое нападение!

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Сантехник прочищает забитый унитаз. Вдруг замечает, что за ним с интересом наблюдает мальчик. Сантехник с чувством собственного превосходства:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться.

Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей нашей Солнечной системе.

Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.

Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, за наблюдателями присматривают, а возле присмотрщиков стоят надсмотрщики.

Оказывается, в кефире содержится алкоголь, теперь мне стало наконец понятно, почему я его так любил в детстве.

- Сегодня утром я вышел на пробежку, но через пару минут кое-что вспомнил и вернулся обратно в дом. Я вспомнил, что не могу бегать дольше, чем пару минут...

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охy#ли?!

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту 5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.

Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.

Лисица попав в капкан отгрызает себе лапу, ящерица отбрасывает хвост, нам проще, мы всего лишь платим налоги.

Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...

— Гиви, почему нельзя делить на ноль?
— Люди этого не любят.

- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

Бывает, что проживет человек жизнь, и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются?
Бабушка хитро прищуривается и отвечает:
- Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!