Смешные истории стр. 6

В России предложили отключать интернет для повышения рождаемости
Ночное отключение интернета с 23:00 до 02:00 для людей без детей поможет повысить рождаемость.
Молодежь слишком увлечена гаджетами и виртуальным общением, что мешает им создавать семьи.
«Мы должны создать условия, при которых у пар появится стимул вернуться к осознанному родительству»,
— подчеркнул один из депутатов.

У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом.
Как-то в школе в ее классе учитель загадал загадку: "Зимой и летом одним цветом?"
Дети естественно - Ёлка! А девочка выдала - Кровь!

Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, развораиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."

В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик.
Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчинённых:
- Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивленно:
- Маня в загончике...

Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго на неё смотрели, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот дракон их так достанет. 40 минут соединяли ему все лапки и хвостики, а то не красиво же будет!

Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелек, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите пример и не нойте.

Догавкалась. Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед еe увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идeт семейная пара и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:
- Вот смотри, тeтя уже простудилась!

Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами.
Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин.
Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – русские.

Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами затолкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.

Буквально вчера вечером. Ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алена и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алена просит Кирилла помассировать ей ноги, т.к. гудят от усталости. Кирилл начинает массировать. Алена пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки:
-Пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь?
На что папа отвечает:
-Да, а че, слышно?
Мы просто уржались!

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель них#ра естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами.

Несколько раз давал деньги нищему деду, который рылся в мусорных бачках около дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, и ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз...).
И тут такое дело - встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первое наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду.
И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне:
- Привет, сынок!
Тёща остолбенела...

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: "Купи туалетной бумаги..." В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук) этой бумаги (Пусть подавится зараза). Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!" Поднимается мужик лет 45. Окидывает меня взглядом и говорит: "Да ладно езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще, не дай бог..." До меня дошло уже только в машине...

Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку...
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула!

У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отрава. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой и игнорирующий будильник наследник без всяого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!

Жили на квартире 2 девушки, у одной из них был парень. Вобщем, одна ездила домой, а другая в это время с парнем жила.
Ну та возвращается, ну естественно это дело хорошенько так отметили, и упали спать на один диван.
Ночью та, у которой был парень, пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп - а нету! У той шок.. Раздается вопль: - Где он???
Другая в этот же момент чувствует постороннюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем: - Не дам!!!...

Мой сосед решил сделать подарок своей жене на годовщину. И выложил цветами путь от подъезда до квартиры, надеясь, что любимая выйдет и обрадуется. После этого со спокойной душой уехал на работу. Жена утром встает, и помня об обещанном сюрпризе выходит из дому - видит дорожку из цветов! В недоумении она спускается и около подъезда ее останавливают две бабки и спрашивают:
- А кого здесь хоронили?..

В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами.
Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.

Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
- Блин, ключи уронил! Лезть придется.
- Обалдел? Там столб воды пять метров.
- Значит, сначала вычерпаем.
- У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
- Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...

Рассказ от непосредственного участника - воспитателя в детском саду.
Перед празднованием Великой Победы в детсадах проводят уроки истории, уроки мужество...
Проходит открытый урок по ВОВ, конечно же присутствует проверяющий из ГОРОНО. Урок прошел.
И чтобы подвести итог проверяющий (ГОРОНО) задает вопросы детям (Д):
ГОРОНО - С кем была война?
Д - С немцами
ГОРОНО - Кто победил?
Д - Наши
ГОРОНО - Кто главный у немцев?
Д - Гитлер
ГОРОНО - Кто главный у наших?
Дети забыли, мнутся...
Воспитатель шепотом подсказывает "Иосиф..."
Д радостно - Кобзон! !!!

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...

Ребёнку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой благоверный скрепя сердцем идёт с нами (исполняя роль немого свидетеля всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть догола ребёнка на приёме у окулиста. Героически соглашается заходить в процедурную вдвоём с ребёнком, на прививку. Кусаю губы, слушаю за дверью, как сейчас будет орать мой сынуля. Раздаётся истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказвается на просьбу врача:
"Кофточку закатывайте до локтя, и ребёнка на колени..." Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая: "Сейчас, сейчас.."

Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает...
(важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали).
Так вот, читает он следующее:
"... русский император Пётр-палочка..."