Смешные истории стр. 3

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только перед выходом заправил. Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
-Ебать, ты фокусник! Спасибо!

Подруга только что рассказала.
Собрались они на море. Сели в машину и водитель, сказал всем пристегнуться. Пристегнулся сам, и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету...
- А нам что делать? - спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам - бояться!

История с Физтеха лет 10 назад.
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.

После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.

Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает:
– Не рановато?
– Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.

Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел
за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!».
Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она».
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

У друга есть собака. По утрам с ней гуляет жена друга, а вечером он сам.
Вечерняя прогулка с собакой часто включает в себя заход в винный магазин для покупки мерзавчика (сто грамм) хорошего коньячка, который выпивается на собачей площадке. Дома вечером коньячок пить не очень уютно - жена зудит про печень и про то, что всё уже выпито ранее...
Один раз жене пришлось вечером выйти с собакой, которая прямяком привела её к... дверям винного магазина!
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу!

Вчера пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая).
Пробегает вниз мимо меня рыжий кот.
Говорю: "Вот пробежал рыжий кот".
Дальше бежит черный.
Продолжаю: "Вот бежит черный, а где же мой котик?"
И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!"
Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось смешно.

У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся панки. Такие отроки с цепями, ошейниками, зелеными хайрами и тому подобной атрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное белокурое создание, непьющая-некурящая, но с гордой надписью на водолазке "Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне:
- Я, - говорит, - панкуха...
- Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим, курить как минимум травку и перетр.х.ться со всем городом...
Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит:
- Мне мама так не разрешает!

С женой я развёлся давно, но отношения поддерживаем ни я ни она повторно так замуж и не вышли. Я уезжал в командировку, попросил её заходить цветы полить да кота покормить.
Вернулся я из командировке как раз утром, да забыл сказать, что живу то я на первом этаже, открываю дверь своим ключом захожу, а жена бывшая там как раз выходит на встречу мы поздоровались. Смотрю она какая то испуганная прохожу на кухню и слышу под окном кто-то стонет я открываю окно, а под окном мужик лежит и никак встать не может, я жене говорю смотри человеку плохо помочь бы надо выходим с ней подошли а он ногу сломал. Как же так вас угораздило тут никто и не ходит. Да я вот с окна выпрыгнул. Ну ладно вызвали скорую помощь мужика забрали в больницу. Сидим мы с ней на кухне обсуждаем этот случай и я вдруг понимаю, что этот мужик мог выпрыгнуть только из моего окна, выше окна только лестничной клетки чем я и поделился с женой. Она густо покраснела, быстро засобиралась домой и ушла, а я сижу и думаю надо же и не женат, а рога навесили.

Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т. д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе кофе.
И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...

На переднем сидении рядом с водителем сидит его знакомый, ведут беседу.
Друг сочувствует:
-"Что-то народу у тебя не густо", на что водитель отвечает:
-"Вчера хуже было. Подъезжаю к остановке, народу тьма, открываю дверь - никто не садится. Обидно, еду дальше. И только потом сообразил, что еду на личном авто (далее марка машины с раздвижной дверью)"
Представляю реакцию людей на остановке...

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи. Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет, который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить, надел на нее беленькую шапочку. Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла.
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34!
Занавес.

По поводу афоризмов.
Приезжаю на дачу к родителям на выходные.
Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.
А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю...
У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что не с проста главный агроном сажает картошку по ночам... и тоже стали сажать ее ночью...

Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.
Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики вставить их в глаз довольно сложно.
И вот сижу я в китайском магазине очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как одевать контактные линзы. Китаец:
- О, это довольно сложно, придется практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко, смотришь вверх - потом под нижнее.
Затем он на секунду задумался, глядя в мои большие широкие славянские глаза, и выдал:
- Хотя тебе, наверное, просто надо открыть глаз пошире.

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: «Так-так-так...»

Как сказал однажды наш препод по праву:
"Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

В 5 лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре с простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила - комплекс парной гимнастики.
Воспитательнице детского сада вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

Я тут недавно обжимку нашел, которую потерял... Дай, думаю, перепротяну кабель с интернетами. Там в дырку с коннектором не входило.
Обрезал, вставил, обжал - не работает инет!
Отрезал заново, переобжал.
Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал. Дай, думаю, позвоню в поддержку, может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса...

Когда была маленькая, осенью мы приехали копать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали.
Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки.
А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют.
И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну, значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медленно округляются глаза.
- Нет, ну, молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!