Свежие анекдоты Анекдоты | Прикольные истории [4]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Смешные истории стр. 4

Главная / Анекдоты / Смешные истории / Стр. 4, найдено 4006 историй


Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
-Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно:
-А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Есть у меня товарищ, считающий себя вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Попросила тёща с картошкой помочь. Всё лето корячились на той картошке: окучить, прополоть, жуков потравить. Выкопали, в яму в гараже сложили, тёще увезли полведра. Через две недели спрашиваю: "Ещё привезти?". - "Нет". Через месяц - снова не надо. Не выдержал: "Неужели та ещё не кончилась?". От ответа в осадок выпал: "Да я в магазине понемножку покупаю...".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шел я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе на детской площадке гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать свое приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
- Петрович, не надо матом, здесь дети... ё.. твою мать!!!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знакомый рассказал
Работает он в крупной компании, постоянно по командировкам мотается. И вот как-то направили его в одну из республик, в котором народное целительство процветает. Прознала про это жена шефа, страдающая от одышки и бронхита, и в полуприказном тоне попросила привезти ей трав целебных от какого знахаря. В общем, по прилёту в республику знакомого моего как встретили в аэропорту с хлебом и солью, так неделя у него и пролетела в коматозе. Перед вылетом, помимо похмелья его холодным потом пробило, вспомнил просьбу. На такси ходом метнулся до ближайшей аптеки, набрал каких то грудных сборов, зиппакетов мелких, все пальцами размял, перемешал в однородную массу, по пакетам расфасовал. В аэропорту чек с аптеки предъявил и полетел. По возвращению, все торжественно вручил и наказал, дескать, работает только в комплекте со строгой диетой. В общем жена шефа исцелилась за месяц, знакомый теперь всем грудные сборы рекомендует.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо стало, только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к врачу (в Англии, Ливерпуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В.
Врачиха - симпатичная деваха:
- Зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прогресс не стоит на месте, и это - прекрасно.
Например, у меня в Красном и белом возле дома есть идентификация по фейс-айди.
Когда в магазине появляется новый сотрудник и просит показать паспорт, я кричу:
– Светлана! Распознайте меня, пожалуйста!
И другая сотрудница, которая работает там давно, узнает меня, смеется и говорит:
– Пробивай ему!
Шутка ли, семь лет туда уже хожу.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего
не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах
деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него
и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное
количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами?
В этот день аптекарша поверила в любовь!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет, но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ты куда будешь СВОЮ машину ставить?"...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- "пьяные_девственницы_с_марса"!!!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера первый раз в жизни приобрёл совершенно бесплатный билет на электричку, по которому скатался в соседние Мытищи. Там совершенно бесплатно на законных основаниях прокатился на общественном транспорте. В планы занёс бесплатные покатушки на московском метрополитене... А сегодня вдруг с ужасом осознал, что вот именно так неотвратимо по-предательски подкатывает окаянная старость.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Семья поехала в деревню к родственникам. Там укошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ещё до перестройки я, помнится, переводился в другой ВУЗ, рангом пониже, и мне засчитали кучу разных предметов, - все, кроме истории партии, философии и научного коммунизма.
Я их спросил - как это так, электродинамику зачли, физику зачли без звука, даже страшное ТФКП, а блядь историю партии сраную пересдавать аж за первый курс?!!
Дык, мне сказали, а с тех пор было два пленума и съезд, поэтому ”история несколько изменилась”.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку и на вопрос кассира "На сколько заправлять?" ответила: "Ну не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал
добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно,
сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца,
поменяв только модуль отрисовки.
В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг.
Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют.
Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!"
Народ лёг.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит, как на чокнутого.
А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Утром шел дождь, мокнуть совсем не хотелось. Решил шикануть и вызвал такси. Приехало вовремя, за рулем сидел мужичок средних лет. Прыгнул на заднее сиденье, поехали. Я в телефоне, он молчит и рулит.
Где-то в середине пути он грустно меня спросил:
- Знаете почему в дождь спится хорошо?
Я тактично промолчал. Он продолжил:
- Потому что наши древние предки знали, что в дождь, крупные кошачьи не выходят на охоту и можно спать спокойно - генетическая память…
Я подивился википедическим знаниям шофера и уткнулся обратно в телефон.
- А знаете почему в дождь так рулится хорошо? – неожиданно спросил он еще.
Я помотал головой.
- Потому что эти пидорасы на самокатах промокнуть боятся! – буркнул он, останавливаясь на красный свет.
Я тут же выскочил на светофоре и, несмотря на дождь, помчался к метро. Телефон булькнул, списывая деньги за поездку. Жесть, полный кринж. Я же цивильно одет, как этот старый хрен смог распознать во мне самокатчика?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знакомая сидит с внучкой.
Ну, как сидит... Шуршит, шелестит, шоркается, книжки читает.
Не сидит точно, с Лерой не посидишь, — та ещё ракета двуногая.
— Лерочка, мне надо отдохнуть минуточки три, — говорит бабушка.
— Алиса, — говорит внучка, — поставь таймер на три минуты.
И села на стул рядом с бабушкой.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам. Какая-то женщина его спросила:
- Вы сейчас где?
- Возле белого четырехэтажного здания.
- Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?
Наш Федя понимает, что ничего не понимает.
- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.
Действительно, подходит через некоторое время к остановке.
- Это какое здание? - спрашивает ее Федя.
Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом.
- Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные истории из жизни

Всего 4006 на 161 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет