Смешные истории стр. 4

Урок пения в начальном классе московской школы.
Учительница (У): - Дети, сегодня мы запишем песню "Эй, ухнем".
Дети (Д): - Как, как, не поняли?
У: - Песня называет "Эй, ухнем".
Д: - Как, как, не опять поняли?
У: - Повторяю для глухих - "Эй, ухнем".
После уроков учительница проверяет тетради и в одной из них заголовок "Песня для глухих Эй кухня".

У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...

Снимаю комнату у одной бабушки в квартире. Плачу ей символическую сумму и помогаю много по дому: уборка, починить что-то, купить и всё такое. Меня устраивает. Об этом знал весь подъезд, и последнее время меня начали задабривать пирожками и комплиментами другие бабушки, а взамен просили чем-то помочь.
Мне не сложно: то дверцу починить, то засорившийся слив прочистить.
Сегодня бабушка, у которой я живу, орала на улице на других бабушек, чтобы они, цитирую "проститутки старые" не трогали меня.

Будучи маленькой ботаншей я думала, что Агата Кристи поют "беру портфель, иду домой", и с восторгом отмечала "надо же, все прям про меня!"

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
- Ты - говорит, - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
- Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время, он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг-друга. Хорошо прятали, наверное.

Как-то раз мы большой компанией сидели, расслаблялись, так сказать. Ессно, количество распитых горячительных напитков приближалось к критической отметке.
И вот один чел, уже изрядно нажрамшись, покачиваясь, собрался идти домой. И вот он выходит на улицу, проходит метров 20 и.. падает в открытый канализационный люк.
Мы, конечно, растерялись и не знали, смеяться или звать на помощь, но после его фразы: "Ну, вот я и дома!" мы просто упали..

У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке, как на шоу, любуясь реакцией :)

Как-то мы с друзьями (я и два парня) засиделись универе, и решили пойти на перекур в туалет. Дабы не разбредаться по разным углам(вместе явно веселее), парни предложили идти в мужской. Т.к. их было большинство, деваться было не куда... Зашли. Курим. В этот момент залетает взъерошенный молодой человек, в надежде справить нужду, видит меня, слегка приостанавливается. Но видимо желание сильнее... Сходил. Вышел промолчав. Мы всё ещё курим. И тут неожиданно открывается дверь, показывается голова того самого молодого человека, мы все испуганно смотрим на него... А он пристально на меня... И выдаёт фразу: "Слыш, Пацан, ты так на бабу похож. Я сам ох**л ..." Дальше дверь закрывается. Немая сцена.

Моя знакомая девушка когда-то училась в строительном техникуме. В числе прочих специальностей там была специальность "Водоснабжение и канализация". Сокращённо ВК. Студенты между собой её называли знаете как?.. "Воняет и капает".

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Позавчера меня укусила оса в бровь. Вчера глаз из-за этого распух сильно, сегодня еще хлеще, это полбеды - вчера возвращался домой, купил пива и рыбки. Сижу перед подъездом, ем ее и тупо сломал этой ипyчей рыбой себе передний зуб, щас как Шура разговариваю. В обед к стоматологу поеду.
Мне вот интересно просто - он когда меня увидит с таким глазом и сломанным зубом, он мне поверит что в глаз меня оса укусила, а зуб я об рыбу сломал?

Сегодня в метро в вагон зашла женщина, руки ее обхватывали живот, а глаза бегали в поисках свободного
места, ее взгляд быстро пал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал. Неужели она подумала что я, акушер—гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?

- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
- Помню, помню, дорогая...
- Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...
- Да, счастливый случай, что тут скажешь...
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ.
С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин...

К теме об искусственных цветах. У моей сестры дохнут все цветы. В общем, они ей нравятся, но… Она может засушить даже кактус. Я пыталась что-то с этим сделать, но в конце концов сдалась и подарила ей очень красивый цветок в горшочке, похожий на каменную розу. Пластмассовый. Она его поливала, держала на окошке, берегла от сквозняков. Ни смотря ни на что, цветок жил и дохнуть, к ее удивлению, не собирался. Через год я набралась мужества и призналась. Она повеселилась и, понятное дело, перестала за ним ухаживать. Земля в горшочке растрескалась и осыпалась песком. Цветок перекосился и на взгляд постороннего наблюдателя явно засох…

Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге доця спрашивает:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
Прошла уже целая неделя, доця давно уже забыла про свой вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках... куда-же эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!

Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: «Готовьтесь!». И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: «Готово?» «Готово!»- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20.

Наша фирма занимается обслуживанием копировально-множительной техники. В основном это всякие бухгалтерии, отделы кадров, в общем женские коллективы, которые иногда делают заявку на ремонт на мастера, который у них либо уже был, либо очень понравился. Имен, как правило не помнят, пытаются описать.
А Работники наши- ребята, которым от 20 до 29 лет, есть среди них один татарин.
Как-то звонок:
- У нас проблема, можно ремонтника заказать, того, кто у нас был?
- А кто у вас был?
- Молоденький такой.
- Они все молоденькие.
- Ну он такой, немного не русский...
Долго мы его звали "немного не русский" ))

Ничто не предвещало истерики, но вдруг раздался телефонный звонок.
- Здрастье
- Здрастье
- С генеральным соедините
- Пожалуйста, как вас представить
- На вас...
- Что-что?
- Представьте меня на вас
Оказалось, Наваз

Подружка попросила меня глянуть что с ее компьютером. Она жаловалась, что машина работает необычно "тихо" и периодически перезагружается. Я правильно предположил, что отказал вентилятор в блоке питания. Подружка
была заядлой курильщицей, и, судя по всему, курила при работе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятор БП, но и процессорный кулер. Подставка СD-RОM-а также не выезжала по тем же причинам.
Это был единственный в моей практике компьютер, умерший от курения.

Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.

Поздно вечером опять звонок с того же номера.

- Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.

- Я не Татьяна, - говорю, - номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.

- Ой, - смутился таксист Антон Александрович, - простите, ошибочка вышла.

Как-то раз мне нужно было купить лимонов, и я отправилась на рынок... Стою, выбираю и краем глаза вижу, что на соседнем прилавке лимоны лучше. (Думаю... ну, ваще!... Ща баба от туда отойдёт и я себе нормальных лимонов наберу...)
Ну, сколько же можно ждать!...
Потом оказалось, что та баба - это моё отражение в зеркале.

Вечер, но ещё достаточно светло. Школьный двор. Стадион. Бегаю 5 км на сон грядущий.
Прямо на кромке стадиона сидят две тётки лет под 50, пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает, прохожу мимо этих тёток.
Диалог:
Первая тётка: - Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я: - Нет, я, типа, не курю.
Другая тётка первой: - Да ладно, ты чё, не видишь, он НАРКОМАН, наверное.

Купил в интернете супер-вырезалку для теста, в описании которой сказано: "Вырезает идеальные круги одним легким движением". Попробовал. Круги не получились, получились весьма вытянутые овалы, для вареников не годится. Отослал обратно с пометкой: "Вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее: "Вырезает идеальные овалы одним легким движением".