Смешные истории стр. 7

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Звонит клиентка, собаку которой я стригла 2 недели назад:
- После вашей стрижки собака перестала нас слушаться - в свои игрушки не играет, изгрызла всю обувь и мебель! СДЕЛАЙТЕ КАК БЫЛО!
Вот сижу и мучительно вспоминаю, где лет 10 назад стриглась моя дочь. Кому претензию предьявить?

Пошла бабушка укладывать внуков спать. Внуки уже в спелые, и, теоретически, в кроватях. Из спальни навстречу бабушке выходит одетый четырехлетний внук. На резонный бабушкин вопрос: "Ты куда?". Останавливается и выдает вполне серьезно:
- Бабушка, у тебя своя жизнь, а у меня своя.

Сегодня, после внушительного снегопада в Москве, корреспондент одного круглосуточного телеканала о количестве выпавшего снега:
- Уровень выпавшего снежного покрова я замерил личным измерительным инструментом, который у меня всегда с собой. Он составил 14 сантиметров.
- Членом что ли мерял? - не отвлекаясь от чтения газеты вопросительно прокомментировал дедушка.

Муж у меня человек ответственный. Однажды я решила приготовить щи. Пустяковое казалось бы дело. Отправила мужа в магазин сказав, что нужно купить томатную пасту для щей.
Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты.
Он искал конкретно томатную пасту для щей.

Вчера были на юбилее...
Моя невестка не ест рыбу и морепродукты, дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой... съешь да съешь...
Антон слушал, слушал, а потом говорит: "Моя жена не ест шубу, она её носит".
Тётка призадумалась... и с грустью так: - А я ем...
Антон ей: - А ты моль что ли?

Был у нас инженер, Боря, трижды разведенный, 130 килограммов обаяния. Как-то приезжает он из командировки, сдаёт отчёт, а документов о проживании нет. Бухгалтерия потребовала служебную записку. Он предоставил, почти дословно: Документы о проживании отсутствуют, так как в поезде познакомился с женщиной, она пригласила в гости. Всю командировку жил у неё, готовит она офигенно, и зачем мне гостиницы с проститутками?

Когда мы с мужем только что поженились (было нам чуть за 20), наблюдал он, как я мажу лицо кремом, делаю маски и прочее. Спрашивает:
- Зачем ты все это делаешь?
Я отвечаю:
- Чтобы и через 20 лет выглядеть также, как сейчас.
А он, зараза, отвечает:
- Это что же, мне на лучшее уже не надеяться?

Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Казанка" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули хохотом!

Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых.
Смотрю в учебник, действительно у бурНых - опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.

Эта история опять про математиков. В годы Великой Отечественной Войны профессорско-преподавательский состав Ленинградского Университета успели эвакуировать. В основном они оказались в волжских городах с университетами. Там на заседании кафедры один известный математик пожаловался коллегам, что вдали от домработницы его так достали бытовые проблемы, что математикой заниматься решительно некогда. На что получил здравый совет:" А вы женитесь". Математикам, прежде чем сделать/сказать какую-нибудь глупость, надо подумать. Через месяц он оценил идею: "Знаете, идея, конечно, неплохая, но что я с женой буду делать, когда война закончится?"

Не мое, но слышал из первоисточника. У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам. Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила"

В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили, что у опухоли есть еще ручки и ножки...

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик.
Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...

Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить.
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой - т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: "Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу".

Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют.
Фуууух, наконец начался фильм…. не наш((( мы в другой зал припёрлись.

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает...

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.

Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.

Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:
- У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?
- Да, а что?
- Тогда будет дороже. И дольше.
- А какая, простите, взаимосвязь?
- Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.

Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика, натянул между ними нитку. Можно приступать.
Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе:
- Папа, а почему у нас нитка кривая?

Я, будучи пятиклассником, постоянно делал задания по черчению своей старшей сестре - десятикласснице. Всегда получались пятерки. Однажды сестра пришла из школы в слезах. Все ее расспрашивают, что случилось. Отвечает: "Мишка (это я) так старался, а поставили четверку!"

Мы с мужем учились вместе. На выдаче диплома алкоголь убрал наше стеснение, и мы начали встречаться. Потом мне стало интересно, как он рассказал своим друзьям обо мне. Оказалось, что он максимально всё приукрасил перед ними: что там была и романтика, и прогулки до утра по набережной, и слова о любви. А я просто сказала подругам, что меня жёстко трахали всю ночь, что это был лучший секс в моей жизни и если я потеряю такой секс, то уйду в монастырь.

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!

Муж - иностранец, учит русский потихоньку. Знает название еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:

- Я купил яблоко сок.
-ЯблоЧНый сок.
- Ок, и апельсиночный сок.
- АпельсиНОВый.
- Как всё сложно. А помидоровый или помидорочный?
- Томатный.
- Зачем так делать?!!!
Никогда не забуду эти глаза полные боли и непонимания.

Звонит мрачный сын. Вкратце: папа пошел в магазин и забыл дома ключ, пришел к сыну на треню, забрал ключ, сын пришел с трени и кукует под дверью уже полчаса, трубку отец не берет, хотя точно никуда уйти не мог.

Я срываюсь с работы, в голове мысли о возрасте, лишнем весе и что инфаркт с каждым годом молодеет.

Открываю дверь: в зале на последней громкости телевизор, в кухне шумит вытяжка, муж старательно готовит суп и запекает курицу. И ведь даже не прибьешь