Анекдоты за 23-10-26

За одним столом сидят художник, адвокат и программист.
Разговор заходит о семейной жизни.
Художник говорит:
— В отношениях самое прекрасное — романтика, страсть, тайные свидания и новые впечатления!
Адвокат возражает:
— Глупости! Любые тайные отношения — это огромный риск. Развод, раздел имущества, алименты! Лучше жить спокойно!
Программист усмехается:
— А вот я считаю, что без тайных отношений вообще невозможно нормально жить!
Оба удивлённо смотрят на него.
— Объясни!
Программист довольно улыбается:
— Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я дома с женой.
— И что ты делаешь?!
— Сижу в офисе и спокойно программирую всю ночь. Никто не отвлекает!

- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
- Просто умные реже попадаются...

- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

В тюремную камеру приводят нового заключённого.
Он замечает пожилого сокамерника и спрашивает:
— Дедушка, давно вы здесь?
— Уже много лет.
— А кем вы были до тюрьмы?
Старик мечтательно улыбается:
— Жил на Французской Ривьере, ездил на дорогих автомобилях, плавал на яхте. Вокруг меня всегда были красивые женщины. Каждый вечер ужинал в лучших ресторанах.
Новенький поражён:
— И как же вы всё это потеряли?!
— Очень просто. Однажды настоящий владелец кредитных карт заметил, что они пропали.

В маленьком ирландском городке жили мясник и адвокат. Они дружили много лет.
Однажды собака адвоката забежала в мясную лавку и стащила большой кусок говядины.
Мясник встретил приятеля и решил проверить, насколько тот честен:
— Слушай, если чья-то собака украла у меня мясо на десять фунтов, кто должен заплатить?
— Разумеется, хозяин собаки!
— Отлично! Значит, ты должен мне десять фунтов. Это была твоя собака!
Адвокат спокойно достал деньги и отдал мяснику.
На следующий день мясник получил письмо со счётом:
«Юридическая консультация — 50 фунтов. С учётом уже уплаченных десяти фунтов к оплате осталось сорок».

- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно тут у вас...

У меня очень много вопросов к нынешнему времени.
К пространству претензий нет.

Мужчина идёт по улице и вдруг слышит загадочный голос:
— Немедленно остановись!
Он замирает.
Прямо перед ним с крыши падает огромный кирпич.
Мужчина удивлён, но продолжает идти.
Через несколько минут подходит к пешеходному переходу.
Тот же голос кричит:
— Стой! Не переходи дорогу!
Мужчина останавливается, и мимо проносится грузовик на красный свет.
— Боже мой! Кто ты?! — спрашивает мужчина.
— Я твой ангел-хранитель.
Мужчина задумывается.
— Скажи мне только одно...
— Спрашивай.
— А где ты был, когда я женился?!

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

В шотландскую газету приходит пожилая женщина.
— Я хочу разместить объявление о смерти мужа.
Сотрудник редакции спрашивает:
— Что будем писать?
— «Питер Макдональд умер».
— Это слишком коротко! За ту же цену можете добавить ещё несколько слов.
Женщина задумывается.
— Вы уверены, что это ничего не будет стоить?
— Совершенно бесплатно!
Тогда женщина диктует:
— «Питер Макдональд умер. Продаётся Ford Escort».

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи?
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.

- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

В Париже.
Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят.
Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать.
Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем.
Вы не могли бы определить - откуда я родом!

В природе все продумано - уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Есть такой возраст, когда в Деда Мороза уже не веришь, а в то, что однажды ты разбогатеешь, еще верить хочется.