Анекдоты за 15-06-26

Мы как-то поели обычной еды в кафе в Тае. Все понравилось: палата хорошая, медперсонал приветливый, страховка все покрыла.

Когда мне было 12, я бесилась и не понимала, почему во взрослых масло не стреляет во время готовки, а в меня стреляет. Теперь понимаю, что стреляет, просто взрослым пофиг - эта боль от пары капель раскаленного масла не сравнится с экзистенциальным кризисом.

Перед журналистами стоит довольно непростая задача... с одной стороны надо запугивать телезрителей, а с другой, как при этом не перегнуть рейтинг правительства в сторону отрицательного роста?

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

А вот если ты уверен, что завтра будет хуже, чем сегодня, это ведь тоже своего рода уверенность в завтрашнем дне?

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я
сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по
любви.

В мастерской слесарь роняет какую-то важную штуковину на пол. Матерясь, наклоняется, и тут комбинезон на жопе трещит по шву. Второй меланхолично:
- Руки режутся...

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть?" "Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?". Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте!
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо.. моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной, наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь!)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью, произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России!

- А мой-то дурак мне пояс верности купил.
- И что?
- Не налез!

Помни, что книги, которые ты перечитываешь в течении жизни, каждый раз читает другой человек.

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера...

Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.

Первым телевизором с touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.