Анекдоты за 30-05-25

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

- А скажи-ка мне, Егорыч, ты жену свою любишь?
- Еще как!
- А как?
- А как еще?!

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

Догавкалась. Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед еe увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идeт семейная пара и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:
- Вот смотри, тeтя уже простудилась!

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

Последние 4 года школы, я учился в Англии, но в ВУЗ пошел в России. У нас была огромная школа с Кампусом и детьми со всего мира. Нас так мешали, чтоб мы не жили с сородичами.
Помимо английского, мы обязаны были учить сначала еще один язык, потом уже и третий. Я, не понимая сколько денег стоит это образование, как типичный школьник, решил схалтурить и выбрал русский, тем более, что учитель был Англичанин.
Как же я ржал, когда зайдя в класс на первое занятие я обнаружил, что все 40 человек в классе – русские.

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

Каждое утро тётя Сара сидит у подъезда на табуреточке раскорячив коленки и провожает народ на работу
Абрам каждое утро проходя мимо, шутил: тетя Сара, не сидите враскорячку - печень вывалится! И однажды взял да подбросил ей тишком под подол говяжью печень.
Возвращается вечером с работы - крики на весь дом из квартиры тети Сары.
Заходит и спрашивает: тётя Сара, что случилось?
- да как ты и говорил - печень то вывалилась!
- и что - больно было?
- когда вывалилась, не больно - даже не заметила, а вот когда обратно запихивали, то натерпелась до ужаса - до сих пор не отойду!

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?