Анекдоты за 31-05-25

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика".
Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелек, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите пример и не нойте.

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо
спрашивает:
– Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный бугай:
– Ну я Вася, чего надо?
– Как же так, я лилипута ищу…
– Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Так ведь приставать будете со всякими глупостями. Просить будете!
- Да разве выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.

Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

- Расскажите немного о себе.
- Не хотелось бы. Понимаете, мне очень нужна эта работа.

Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!

Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.