Анекдоты за 22-02-24

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

Правильный муж:
- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
- Но мне нечего надеть.
- Значит, сначала шопинг.

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
- Реже.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огреб приключений после участия в голой вечеринке.

Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, почему каждый считает, что он вообще не виноват.

Наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?