Анекдоты за 06-10-23

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

Дежурный по роте дневальному чукче:
- Генерал не приходил?
- Нет, однако, не было такого.
- Если придет — срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, собака, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать…
Мужик встает и направляется к выходу.
— Почему вы уходите, я еще не закончил!
— Да чтобы не нервничать, бл*!

Звонит мрачный сын. Вкратце: папа пошел в магазин и забыл дома ключ, пришел к сыну на треню, забрал ключ, сын пришел с трени и кукует под дверью уже полчаса, трубку отец не берет, хотя точно никуда уйти не мог.

Я срываюсь с работы, в голове мысли о возрасте, лишнем весе и что инфаркт с каждым годом молодеет.

Открываю дверь: в зале на последней громкости телевизор, в кухне шумит вытяжка, муж старательно готовит суп и запекает курицу. И ведь даже не прибьешь

Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится атомов водорода больше, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе.

А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в Калуге газеты хорошие есть, чтобы этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер Лидия Андреевна критически осмотрев всех, грустно заявила:
- Девочки... Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.

Счастье, когда можно жить так, как будто завтра всё будет лучше чем сегодня.

Петр I прорубил окно в Европу.
Нынешние открыли задний проход в Китай.

— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?

- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.