Анекдоты за 07-10-23

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию?
- Да, братан, ты, видать, в городе давно не был...

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...

- В чем разница между расистами южных и северных штатов?
- Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.

- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

Моя девушка — известная порнозвезда.
Она убьёт меня, если узнает.