Анекдоты за 21-07-23

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то отрава.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Артём (8 лет) заболел - рвота, понос.
Я:
- Тёма, вот видишь, что получается? Ну, зачем ты ешь грязный снег?
Тёма с отчаянием:
- Ну, я не могу найти чистый!!!

Судя по тому что происходит, прямо сейчас какие то идиоты играют в Джуманджи.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по- твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Скажите, а вы правда фокусник?..

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.

Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.

Между мужчиной и женщиной должно быть равноправие — она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное

Настоящий электрик вместо презерватива использует термоусадку