Анекдоты за 01-04-23

Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

- Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости...

- Дайте мне призервативы!
- Какой вы шумный, мужчина. У нас в аптеке их обычно шепотом спрашивают, на ухо.
- Так мне ж не на ухо надо!

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих - чёрной икрой.

Знаете ли вы, что став взрослым, вы можете покупать торты в любое время? Это не обязательно должен быть день рождения или особое событие. Вам не нужна причина. Это может быть буквально четверг.

Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну все, больше не задерживаем, иди лечись!".

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат…

Обычно я не пью… но вечерами в пятницу всё так необычно!

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

- Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Все всем теперь стало понятно?

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

- Владимир Владимирович! Почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
- Помню-помню! Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.