Анекдоты за 15-02-23

Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!..
И пять раз - незаслуженный.

Люблю переписку в инсте еще и за то , что можно лайкнуть любое сообщение и закончить диалог.

- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

- Галя, а как называется состояние, когда в твоей жизни все хорошо?
- Галлюцинация.

Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!

Прежде чем сказать в ЗАГСе "Да", подумайте, что для вас лучше: секс без обязательств, или обязательства без секса?

Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресение превратится в понедельник.

Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

- Я люблю тебя.
- На аве не я.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.