Анекдоты за 23-10-22

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия

Зашел коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила... Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.

- Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную астрономию.
- А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150 грамм).
- Где?
- Да вот!
- Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!